Пивные анекдоты

Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор: - Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение. Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок, поставила рядом бутылочку пива. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами: - Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются? Она, ошарашенная: ну да, видела. - А собаки, кошки? Она в полном недоумении: ну видела. Он: - А ВАРЕНИКИ? Она: нееет. - НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!

- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

В пивбаре разговаривают двое студентов:
- Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что...
- А какой был вопрос?
- В чем измеряется сила тока?
- А ты что ответил?
- В километрах.
-???
- Ну так провода же такие длинные...

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

В пивном ларьке.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит покупатель ларёчнику.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, - грустно вздыхает покупатель, - я в этом деле новичок...

Это моя рука - Это ее
Это моя нога - Это ее
Это моя спина - Это ее...
Но опознают того, у кого есть паспорт.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Мужик спрашивает в ларьке:
- А вообще бывает пиво японского разлива?
- Да, в больших количествах.
- Так где же оно?
- В Японии.

Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама.
Врач:
- Где вы были?
- Пиво пила.
- Так у вас же сифилис!
- ОЙ .............. А мужики-то не знают…

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама. Врач: - Где вы были? - Пиво пила. - Так у вас же сифилис! - ОЙ .............. А мужики-то не знают…

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива

Заходит мужик в пивную. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом обнимался...
- Ты что, совсем плохой?
- Нет, это я от радости, что тещу отправил на месяц в отпуск!

Заика просит в пивбаре:
- Д-д-айте к-к-к-руж-ку п-п-и-и-ва
Продавец (тоже заика):
- К-к-какого хо-хотите?
- П-п-р-и-и-дурок!
- Т-т-такого н-н-не завозили.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Разоговор в пивной:
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Разговаривают двое, один жалуется:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.